双城婚姻能坚持多久

作者:冯玉 2013-04-17 来源:中国妇女

 

男说:
我要婚姻,也爱自由
王喜悦  39岁  通讯公司部门副主管
 
    再婚才13个月,老婆就跟我提离婚。我心里一团乱麻,总想捋出个头绪。回首这一年来百感交集,说来我俩相识、相爱,还是从双方的孩子开始的。
    那是去年春节,因和前妻的离婚大战持续了半年,身心俱累,春节我带儿子小霆去海南旅游。在海边,5岁的小霆跟旁边一个8岁女孩玩得很尽兴,两人用沙子搭城堡,捡鹅卵石,追跑打闹,亲密得像姐弟俩,引得女孩母亲大发感慨:“现在都是独生子女,给孩子找个伴不容易啊,我好喜欢你儿子。”我也兴奋地附和说,我特羡慕双子女家庭,最好是姐弟组合,姐姐照顾弟弟,弟弟跟姐姐耍宝,“一女一子组成‘好’字,人生就圆了。”
    不知上天是否有意青睐我,后来一深聊,她们竟跟我们住同一家酒店。而“妈妈”居然也是单身,前夫是生意人,因常年泡风月场把她的心伤得透透的,两人于前年离了婚。
    她诉说自己的不幸经历时,俏丽的脸上挂满哀伤,时不时用手抚摸俩孩子的头,问他们“累不累”“渴不渴”,不经意间流露出的贤妻良母的一面,令我很是动心。   
    于是我主动掏钱请她们泡温泉,深海潜水,四个人玩得兴高采烈。等假期结束时,我和“妈妈”心有灵犀,默默牵手了。
    之后便是无奈的分离,我回武汉,她回西安。我们天天网聊,彻夜打长途,进一步相互了解,发现两人都喜欢拉手风琴,爱听王菲的歌,有周游世界的计划。“你就是我下半生要找的人”,于是决定结婚。
    考虑到经过九次虐心的跳槽,我好容易找到现在这份工作,事业顺风顺水节节上升,加上父母年迈需要照顾,没法离开武汉。而她觉得武汉热、菜辣,况且在机关上班福利好、清闲,照顾孩子很方便,也没法离开西安。因此我们决定在两地各安一个家,两边来回跑。
    这时周围人都提醒我:“你们是‘半路相遇’,再各过各的,会不会出事呢?”可我们觉得两人都经历过坎坷,非常珍惜这份感情,会克服一切困难让婚姻幸福。我们约定:“先忍七八年吧,等有机会了再搬到一起住。”
    于是,西安到武汉的高铁,便成了我们感情的纽带。好在,四小时路程并不长,单程400元也不贵,两星期一次相聚,小别胜新婚,日子过得很不错。
    当然,我知道她父母对我不太放心,说过“分居不代表钱分着攒,你们要为以后同城生活打下基础”这种话。所以我每月一万六的薪水,自己留五千,应付小霆的开销,其余都寄给她。她很感动,对我也倾情付出,经常在电话里叮嘱小霆要“好好认字,自己的事自己做,别给爸爸添乱”。每次见到小霆,她都带他理发、给他洗澡、买衣服,还带他和女儿去亲朋好友家做客,给他无尽的母爱,让我心里暖融融的。
    但温馨生活只维持了半年,她就怨声载道了,猜忌我有时忙于工作没接她电话,是不是移情别恋了?还说我不在她身边,她遇事没人商量,感觉好孤独。她几次央求我到西安落户:“随便找个事干,我不在乎你挣多少,只要两人在一起,吃糠咽菜我也高兴。”
    可我不这么想,都说“贫贱夫妻百事哀”,如果因为我放弃事业,导致俩孩子交不起重点校赞助费,将来留学计划泡汤,我不能接受。再说双方父母年事已高,需要照顾。而孙辈绕膝的天伦之乐,更是他们晚年最大的幸福,我俩谁迁徙到异地生活,都对老人不公平,所以还是各背各的历史包袱,各过各的好。
    另外俩孩子若放一块养,我得把大半精力都给家里,再也过不上把儿子交父母带,自己天南海北地出差、开会、跟朋友聚会、独自思考那种自由自在的生活了。当男人无法在婚姻中享有自由空间时,生活质量会严重下降。
    可不管我怎么开导,她非要垒窝筑巢,一家四口生活在一起,还说什么“两人领证却不朝夕厮守,不如离婚做网友”。
    这话让我很纳闷,她婚前是个挺优秀的女人,自立又自信,为何婚后变得患得患失,脆弱缠人,不该啊!我觉得自己是不是找错人了,女人都这么不可思议吗?我应该怎么做才能让她安心啊?
    她婚前是个挺优秀的女人,自立又自信,为何婚后变得患得患失,脆弱缠人。
 
女说:
双城生活,幸福大打折扣
韩笑天  38岁  机关干部                              
    结婚这一年来,虽然分居,但他把经济大权给我,每当俩孩子斗气时,他总批评小霆“男人要讲绅士风度,关爱女孩,你快向姐姐赔不是”,把我女儿捧得像宝,让我很感动。我们隔天打个电话,经常用短信、QQ叮嘱彼此加衣御寒,两人都是对方生活中最亮暖的那抹颜色,我感觉很幸福。
    但新鲜劲儿一过去,“双城生活”还是显露出短板。
    我每天下班回家,空有一番厨艺,却只能对孩子施展,家里没有那种“妈妈给孩子夹菜,孩子给爸爸舀汤,爸爸给妈妈递纸巾”的热闹气氛,让我心里空落落的,很不是滋味。当老人病了需要人帮,碰到“恶人”需要人救场,可他却不在身边,我感觉非常难受。而且双城生活对孩子成长很不利。我女儿的亲爸甚少来看她,让她很失望,所以我希望“新爸爸”能替代我前夫,给孩子“零距离父爱”。可双城生活让这份父爱蜻蜓点水,似有还无,还平添了孩子诸多埋怨,你说我要他干吗?
    而当我工作不顺心,情绪躁乱时,本来他一个拥抱就能解决问题,可现在相隔千里,只能费唇舌去释怨,我感觉又累又寂寞,身心备受煎熬。有时事情急,我夜里11点钟给他打电话,不是没人接就是话语浑沌,貌似他身边有外人。或者三天收不到他的邮件,一大堆问号令我心事重重,都无心工作了。
    父母为此经常劝我:“他若偷人,开销必大增,怎么可能每月给你一万多元生活费呢,钱是那么好挣的吗?”我也觉得我是自寻烦恼。
    可我毕竟是年近四十的人了,再婚不易,一旦找到满意的男人,就想和他相依相守,千万别出岔。所以每当他工作忙,不能按时来西安时,我就带女儿去武汉看他。孩子晕车,路途并不轻松,一路吐得稀里哗啦的,那一刻眼泪总在我眼眶里打转,我心说“这种颠簸的日子何时休啊”,对双城生活有些后悔了。
    但当一家四口见了面,还没去游乐场,只在路边坐坐喝几杯饮料,相互说笑玩闹一番,个个快乐得忘乎所以时,我的心又阴转晴。
    我扪心自问:“幸福其实就这么简单啊,可为何我们却难以天天拥有?到底是工作太忙不能在一起,还是对幸福要的不迫切?”正如有句话说的:“如果真爱她,你会翻山越岭,上天入地斩蛟龙……”双宿双飞才是完满的婚姻生活,可他死活不肯来西安定居,只能说他还不够爱我,我们的情缘还不够深。
    尤其他那番“男人都把事业看得高于一切,爱家庭更爱自由”的言论,更让我意识到男女天生有别,女人不管事业多兴旺,也希望夫妻朝朝暮暮在一起,回到家过有锅碗瓢盆、琐碎争吵、交流劝哄的世俗生活,所谓“在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝”,连鸟鱼都喜欢成双成对地栖息嬉戏,为什么夫妻偏要分离?这和男人的婚姻观完全不同。既然男女生活方式无法“共振”,维持婚姻就太痛苦了。
    当然,这并非是“离婚宣言”,只是诉诉心声。如果他真爱我,愿意重新规划事业蓝图,给分居一个时间表,比如三五年,让我看到生活的希望,也许我还愿意等下去。否则以我经历婚姻坎坷不堪磨砺的心态,只能放弃这份感情了,让生活重回平静安好的时候。