儿子难容继父,我的婚姻告急

作者:本刊编辑部 2013-07-03 来源:中国妇女

 

逼我打胎的男友,能嫁吗?
 
    和男友同居两年。我们不想裸婚,觉得没安全感,一致认为,应当努力打拼,先买住房,再进婚姻殿堂。
    可是前段时间我怀孕了,因无经验,发现时已七周大,医生讲流产会比较麻烦。我28岁,年龄也不算小,我想,要不把孩子留着,房子再说。
    男友却说,计划不能变,半道插出个小孩,连生带养,再加我的误工费,好不容易攒下的买房钱全得砸里头。
    我也不愿房子泡汤,便让他陪我去了医院。做完手术,身体难受无法形容,心里也没着没落。越寻思我越后悔,我怀孕,各项指标都正常,有次挤车跌过一个“屁股蹲”,都没出状况。孩子反正迟早得要,有都有了,为什么不生下来?只要生活节省点,不见得就耽搁买房……
    打胎风险大,说最轻也严重伤身。如果男友对我多一点爱护,他怎会眼里只有房子,不管我安危逼我打胎?男友的为人和我俩的感情,我还能相信吗?
    分手吧,我们经济一直搅和在一起,要算清账很费劲儿。而且,我都流产过了,重新找男友,条件上会降分。
    急请指点。
                                         滴滴
    流产系男友“逼迫”?没看出来。
    我看到的是,面对不期而至的胎儿,滴滴有过片刻迟疑,男友则态度明确。但他的态度并非强加于人,只是执行双方的“既定方针”。因此,滴滴才立马就被说服,顺顺溜溜与他携手去了医院。
    归根到底,一切也是滴滴自己的决定。鉴于未婚状态以及对房子的渴望,她与男友心态相似,都将“为人父母”视为畏途,缺乏足够的信心和热情。
    但孩子毕竟是母体一个部分,事后滴滴猛醒,承受身心损伤的是她,男友却可以隔岸观火。滴滴突然痛感到不公和吃亏,便向男友迁怒,将他指认为“罪魁”。
    滴滴对性别的认知有点幼稚。女人有独属女人的生命内容,期待男人感同身受,不切实际。
    孩子房子之于当下,似乎是一道比较普遍的选择题。一分钱掰不成两半,难以兼顾的苦衷肯定有,但也诚如滴滴所质疑的:果真是绝对的势不两立?
    失去的,不如尽快忘却。从此刻开始,认真体味自己的内心需求。然后与男友交流,引导他审视自己内心。
    物质世界庞大而强悍,常常压抑柔弱的人性,令我们不敢用自己的方式纵情呼吸。自由和解脱,是必须主动争取的。
    把决策权交付心灵,具体选择什么,都有斟酌余地,重要的是,你是否确定,你在追寻着自己真正的“想要”?
 
儿子难容继父,我的婚姻告急
    我早年离异,带3岁儿子与现任丈夫结合。他心地善良,特别疼孩子,比我还惯着他。孩子不记事,很快把他当成亲父,一家人亲热和美。
    前夫自私粗暴,精神折磨使我身体变差。丈夫体恤我,同意不再要孩子,这在他真的是牺牲,他有婚史,却没自己骨肉。当时我就立誓一生一世爱他,尽我所能让他幸福。
    平淡温馨的日子,去年平地起风浪!儿子14岁了,前夫突然冒出来,私下和孩子联络。在他挑唆下,儿子对继父产生敌视,拒绝他辅导学习,态度恶劣。我们住房是现任老公的,儿子却蛮不讲理地让人家“滚”!
    等我发现前夫介入,儿子已经成这样了。我好恨,自孩子出生,前夫没抱他一次,钱也不舍得给孩子花,我为脱离苦海,抚养费都放弃。但我不想让儿子受仇恨教育,一直替前夫遮掩。想不到好心被他利用。如今再和孩子讲真相,他听不进去,反认为我不爱他,只爱男人。
    儿子身高像个大小伙子,心性还是小孩,做人要讲良心、要感恩的理,和他讲不清。我找前夫谈判,他真想要孩子,就带走抚养,别来骚扰我们。他竟无耻地说,他又有了儿子,不缺这一个,还是我养着,免得老了没人管。
    丈夫受孩子的气,我一点办法都没有,要让他忍受到几时啊?
    我最怕孩子越大越不容继父,想起明天我两眼昏黑……
                                       铃子 
    儿子突然大闹天宫,皆因前夫挑唆?
    所谓挑唆,无非空口白话。要使对方听信,还得有必要的资源支持。这个资源,有时是双方多年建立的感情和信赖,有时是某些证据,有时是物质、金钱攻势……
    前夫赖以征服儿子的是什么?除了“生父”这个天然资本,他一无所有。
    占住“血缘”这一条,貌似也够厉害。血缘衍生的复杂精神、情感效应,是难以破译的生命密码,由于神秘而令人困惑。但生活经验也告诉我们,“神秘”往往不敌“现实”的三拳两脚。拿这孩子来说,生父未曾养育他陪伴他,不出钱也不出力。14岁了,不傻,他凭什么迅速投奔空口白话,甚至不惜赌上母亲和继父给他提供的一切?
    前夫没那么大影响力。孩子的表现,根子还在自己和目前的家庭。
    学习是苦差,畏惧厌倦的孩子比比皆是。生父从天而降,孩子心理出现几丝波澜在所难免。他偶然借题发挥一把,却发现继父顿时退避三舍,母亲更是软弱暧昧。孩子意外获知,“家长”原来并不具备制约他的能量,用“坏脾气”要挟家长,倒是自己大可滥施的“特权”。
    “第一次”没得到有效遏制,愈演愈烈就是趋势了。孩子敢赌,是他看透了自己不会失去。
    继父忍让,是因为继父;生母战战兢兢,是母亲失职。
    仇恨教育不可取,但前夫上门叫阵,破坏前妻生活的恶意图穷匕见。向孩子揭示他的小人用心,正当其时。保护孩子心灵,不能人为制造“无菌环境”,他终将和社会面对面,必须给点免疫力。
    铃子应掰开揉碎和儿子谈。自私生父根本不接纳你,你若不容继父,该“滚”的是咱娘俩。请孩子回答,明天住哪儿?
    放弃了尊严、威严的父母,对于孩子什么都不是。孩子失控,危险近在眼前。
 
“公务员热”卷进了我老公
    这些年考公务员的人不少,但我以为和自己无关,我们夫妻就职的公司都较正规,待遇满意,老公任中级经理,月入六千余元,在中小城市是高薪了。
    我老公却也要考公务员。我真是纳闷,能否考上且不论,即便录取,也是到一些基层单位,刚去工资最多两三千元。家里收入掉下一块,还房贷就显紧张,女儿一天天长大,教育开销有增无减。老公图什么?
    老公说,公司是给老板打工,公务员是给国家打工,社会地位没得比,要不有的千万富翁还考。再者老板只认效益,到岁数大没那么利索,就会设法给你调岗减薪,让你自动“退槽”。公务员不同,自己别犯错误,就能安稳干到退休。
    老公不是全无道理,但他怎么不说事情有利就有弊?
    我觉得,老公是为逃避工作压力。他在公司辛苦,这我承认,可当公务员就能坐那儿白拿工资了?他平时接触的公务员都是升了大小领导的,使他对人家的活法产生错觉。也不想想,现在干部年轻化,三十过头才进机关大门,很难轮到提拔,往后小字辈给他当头儿,他围着人家跑跑颠颠,安稳倒是,能平衡吗?
    老公不听劝,硬是张罗备考。只追求自己轻松,老公的家庭责任感是否太差?
                                       王莉
    “公考热”有升无降,其中社会背景及心理,许多高人分析得面面俱到。但说真的,为何一些职业良好的人也挤这趟超载的航班?我同样纳闷。也许王莉说得到位,对于公务员的生存实况,局外人容易抱有种种幻想甚或错觉。如老公将公务员视为“安稳到退休”的保障,事实上,国家机关也是职场,由于和公权力近身纠缠,竞争只会更激烈。况且改革呼声日高,出局风险增大,那种无过即是功的“安稳”,他能否赶上?
    不过,若老公心意已决,妻子最好放手,让他尝试。婚姻是两个人的利害交汇,人生却注定是一场个体生命的孤独实践,碰到重大抉择,即便夫妻也不宜相互勉强,否则,要么导致纷争,情感碎一地;要么留下对方怨恨的隐患:老公死守眼下的高薪,万一哪天真面临不得不“退”,青春已逝前路暗淡,妻子又当如何?
    就算老公是为逃避现有工作压力,也不等于他奢望“白拿工资”。准确的描述是,他意在谋求相对轻松裕如的生存位置。
    王莉清楚凡事利弊相依,谈到“公务员”,老公只强调有利因素,她又一味盯着“不利”。都有偏颇。 
    收入减少是王莉首要担心。但假如老公一旦改换职业,房贷、孩子将入不敷出,他对此难道毫不顾虑?
    显然,经济不至于出现困难。短期内受波及的,大概主要是消费幅度。
    夫妻力行简约,量入为出,有何不可?基层公务员收入也会增长。
    老公“求稳”,也是一种对家庭负责的思路。至于若干年后,今天就别妄加推论了,生活经常充满戏剧性,谁能料得准?