给孩子的爱,如何做到刚刚好?

作者:白俊霞 郭一卓 李晶 陈晨 2013-07-08 来源:中国妇女

 

    如果可以,父母恨不能把全世界最好的东西,把自己所有的爱都给孩子。然而,这样做对孩子真的有好处吗?
    河南郑州的初一学生小夏很受父母宠爱,新学期开学,父母送给她苹果三件套:iphone,ipad,itouch作为礼物。她天天拿着苹果三件套到学校,成了全班同学的焦点。她每天和同学们玩得不亦乐乎,完全没有心思学习。
    老师得知这一情况后,批评了小夏,不让她带苹果三件套来学校。一天下午放学后,附近中专的几个学生拦住了回家路上的小夏。原来,这几个中专生听说小夏有苹果三件套,就想抢过来玩。小夏说没带,他们一点都不相信还提出搜身,在争执中打伤了小夏。
    事后,警方抓住了几个抢劫的中专生,因为他们的年龄尚小,也没有造成严重后果,警方只是进行了批评教育,并让他们的父母赔偿了小夏的损失。小夏的父母十分懊悔,当初的一番爱意却害了女儿。
    只有十多岁的小夏,也许还不能理解苹果三件套意味着多少财富,也无法分辨成为全班同学焦点的真正原因。父母给她的礼物,是对她的爱还是害?在这个物质丰腴的时代,父母给孩子的是不是越多越好?孩子尚未成熟,父母给予太多又会产生什么影响?本期的法律帮助茶座,请来了家长、法官和心理专家,共同探讨给孩子的爱,如何做到刚刚好。
 
让孩子体验世界,比给予更重要
 王姝,34岁,山西省作家协会
 
    现在的家庭大都只有一个孩子,家长总是尽可能地满足孩子物质上的需要:看到别人家孩子有的,自己家孩子必须有。其实,这只是成人的一种心理,并没有考虑孩子真正需要的是什么。
    我们家就发生过一件事。现在玩具市场上热销一种仿真车,是模仿宝马、奥迪制作的,孩子坐在里面脚踩一下开关,转动几下方向盘,玩具就可以开动,或是家长拿着遥控器也可以对玩具进行遥控。我们小区里经常会有两三岁的孩子,开着这种仿真车。有一天,孩子的外婆看到了,觉得这种玩具特别好,总想给外孙买一辆,但是我觉得这种玩具太贵,就没有买。
    没过多久,我遇到一位朋友,我们俩的孩子一样大。她对我说,她也给孩子买了这款仿真车。她还现身说法:她买的是一辆宝马,她带孩子到小区玩,所有的孩子都围了过来,她的孩子第一次成为小区里孩子们的中心人物,觉得特别神气。
    听朋友这么一说,我也有些心动,觉得是不是也应该给孩子买一辆。但我又一想,这款玩具除了让大人觉得神气,满足一下大人的虚荣心,孩子坐在里面也就转转方向盘,踩踩油门,从有益身体和开发智力来考虑并没有什么益处。
    事实也证明我的想法是对的。有一次,我带着孩子在小区玩,有个小姑娘也开了一辆这样的玩具车。我的孩子只站在远远的地方看着,当时我就鼓励孩子用自己的玩具和小姐姐交换着玩,小姑娘很爽快地答应了。我的孩子先是围着玩具车转了好几圈,按了几下喇叭,但就是不往上面坐。看到孩子没有什么兴趣,我也没有勉强他。
    其实,无论玩具是简单还是神奇,在孩子的眼里没有什么不同,都是他们认识世界的载体,没有贵贱优劣之分。对家长来说,与其无限度地让孩子占有物质,不如花点时间带他去体验这个世界。不要把成人对物质的欲望强加给孩子。快乐生活源于热爱生活。
    当然,随着孩子年龄的增长,或多或少也会有成人的毛病,比如虚荣心和从众心理。这时,家长就要帮助孩子区分,哪些需要是为了面子,哪些是内心真正的需求。我想这才是家长应该做的。
 
别让孩子因优越而虚荣
 丽娜,42岁,公务员
 
    我女儿今年15岁,上初中三年级。像许多父母一样,我和丈夫一心想给她好的生活条件。所以在家庭经济允许的范围内,只要是她的要求,我们都尽量满足。
    俗话说“女儿要富养”,我的目标也一直是把女儿教育成大家闺秀。不过她上初二时发生的一件事却让我发现,大家闺秀最关键的优点并不在于“大家”,而在于“闺秀”。也就是说,性格品格要比家境优越重要。
    女儿有一个同学叫丹宁,住在离我们家不远的小区,放学后两个女孩子会一起回家。一次开家长会,我认识了丹宁的妈妈。因为我们俩都想提高孩子在家里的学习效率,于是决定让她们结成“学习小组”。
    我和丈夫经常加班,所以最开始女儿是到丹宁家学习。有时我们下班太晚,丹宁妈妈还会留她吃晚饭。我觉得这种方式很好,为了表示感谢,也会送一些东西给丹宁。可后来女儿跟我说丹宁家房间小,两个人在一个写字台上学习不方便,想换到我们家。对此我当然没有意见,而且为了照顾她们,我还尽量早下班。可渐渐地我发觉,女儿要换地方绝不仅仅是房间小的原因。
    我会预备各种水果和零食,让女儿好好招待丹宁,但她的招待却明显带有炫耀的成分。她特别喜欢跟丹宁说自己在哪些地方吃过什么好吃的、玩儿过哪些好玩儿的,把我们给她买的好东西一件件拿出来给丹宁看,讲这些东西的来历。如果丹宁表示没见过、没玩儿过,她还会说“让你妈妈去某某地方给你买”之类的话。
    没过多久,丹宁就不再来我们家了。我问起原因,女儿总说她家里有事。因为觉得有问题,我试探着询问丹宁妈妈,最终发现了原因。
    丹宁家经济条件一般,吃的用的都没有我们家讲究。在丹宁面前,女儿不禁会流露出一种优越感,而且因为年纪小,她根本不掩饰,甚至会有意表达自己的优越。这种情况在丹宁家时就已经出现,到我们家后则更加明显。直到那时我才意识到,我们给了女儿优越的生活,却没有教她如何去看待这种优越,以至于很容易让优越变成虚荣。
    其实女儿很喜欢跟丹宁一起学习,所以我提出让她再去丹宁家,但是不要挑剔环境和食物。当她表现出不情愿时,我跟她讲,家里优越的生活都是我和她爸爸辛苦工作得来的,这并不是她的功劳,所以作为享受别人劳动成果的人,她没什么值得炫耀的。我们满足她的各种要求,衣食住行都尽量给她最好的,是因为我们爱她。这是我们的给予,不是她的创造,所以如果她有优越感,原因也只不过是她幸运地出生在一个条件好的家庭,她应该感到幸运,而不是产生骄傲和虚荣心,甚至忽略丹宁的感受。
    要让孩子明白这些道理并不容易,我花了几个晚上跟她沟通,拿她和丹宁的事举例子讲解。好在她的年纪和认知力已经可以接受这样的说理。而当她意识到自己伤害了朋友的自尊心时,愧疚感促使她承认了自己的错误。
    我应该算是很宠孩子的妈妈。不过与从前相比,现在的宠爱方式已经有所不同。我们爱孩子,不应该只是让他们享受我们辛苦打拼的成果,也有责任教他们正确看待财富,不能让优越感在他们心里膨胀,以至于成为虚荣。
 
藏起一半的爱
   翟丽萍  北京市丰台区法院少年庭庭长
 
    在家庭条件允许的范围内,家长给予孩子适当的物质满足并没有什么不对,但毫无原则地,近乎于溺爱地给予,就要不得了。
    我曾经审理过一个案子,被告是个上中学的16岁女孩。女孩家境很好,生活优越,母亲是电视台播音员,父亲是外科医生。夫妻俩工作很忙,根本没有时间照顾这个女儿。也许是觉得亏欠女儿太多,他们在物质上尽可能满足女儿的所有要求,溺爱得近乎于盲目。
    这位母亲经常给女儿零花钱,一次就给几千元。可她却忽略了,这么小的孩子,根本没有能力正确地支配钱财。再加上她没有向女儿灌输正确的金钱观念,比如进行适当储蓄、有节制地消费等等,结果女孩开始拿着钱肆意挥霍。
    女孩大手大脚地买包、买化妆品之后,依旧觉得心里空虚,于是开始出入夜总会,喝酒、蹦迪,甚至还吃摇头丸。她的父母对此一无所知。白天,女孩根本没有心情学习,也没有学习动力。因为她知道,即使她学得不好,父母照样可以送她出国,给她安排到一所不错的大学就读。太多的东西都能轻易满足,于是人生失去了奋斗目标。
    更坏的情况出现了。在夜总会里,女孩认识了几个社会上的朋友。这些朋友也是那种家境不错但内心空虚的孩子。为了寻求刺激,几个孩子结成了团伙,多次入室盗窃。事发后,他们被公安机关逮捕。
    女孩的父母得知消息时非常吃惊,嘴里反复念叨:我们家不缺钱啊,为什么每月给她上万块钱,她还是去偷东西呢?见到孩子之后,一家人抱头痛哭。后来,这位母亲和我谈了很久。她说自己家境富足,就忍不住把所有能给孩子的东西都给她,不给她,就觉得亏欠了她。没想到,自己的溺爱只教会了孩子不懂奋斗也不懂珍惜。
    我遇到过很多这样的案子,究其原因,是父母的溺爱和不负责任。这些案子中孩子的父母,一方面在物质上给孩子极大的满足,另一方面却在人生观、是非观上对孩子疏于教导,以“工作忙”等理由在他们的成长中缺席。
    另外,从孩子的自我保护方面,我也想提示家长:给予过多的物质财富,很可能让孩子成为被侵害者。由于虚荣心和社会环境的影响,有些家境富足的孩子,年龄不大就学会了炫富。有的孩子在学校里炫富,有的孩子甚至在微博、开心网等社交网站上炫富。他们在微博上晒包、晒表、晒名牌服装,甚至炫耀自家的名车。其实,一些不法分子经常在社交网站上寻觅下手对象,还有人会在看到孩子的名表、名牌服装之后突然起意,产生抢劫甚至绑架的念头。让孩子拥有他无法掌控的财富,就等于把他置于了危险境地。
    记得几年前,教育专家柴洁心曾出过一本书:《藏起一半的爱》。这里所说的需要藏起的爱,就包括物质上无原则的溺爱。有句俗语说得好:千金难买少时贫。年少时物质的匮乏并不一定是坏事,它可以成为磨砺意志的工具,也可以是孩子奋斗的动力。所以家长们不要觉得,物质上的满足是给孩子的礼物,没有满足孩子,就是对他们的亏欠。如果真想好好爱孩子,给他们买东西并不是最好的选择。一个母亲的陪伴和教导,至少比一台ipad、几千元零用钱更适合孩子,这才是父母给孩子最好的礼物。
 
把人生还给孩子
瞿洋   北京国奥心理医院资深心理咨询师,英国临床心理行为分析硕士,美国关联行为科学协会注册ACT治疗师
    很多人都知道授人以鱼不如授人以渔的道理,但一旦身为父母,对待自己的孩子就忘记了这句话。多年来,我接触过一些有问题的孩子,往往是因为父母给的太多,影响了孩子的成长和个性发展。
    这种情况经常发生在经济条件比较好,父母在事业上比较成功的家庭。有的是在孩子还不具备相应的能力时,给予孩子太多物质财富;有的是恨不得把自己成功的所有经验都传给孩子,给孩子安排好一帆风顺的人生轨迹。
    心理学里有一个概念叫“正强化”,通俗地说,就是通过奖励等手段来调整一个人的行为。比如,孩子取得好的成绩后给予表扬,孩子为了获得更多表扬,就会强化好好学习的行为。不难看出,如果孩子没有努力就获得表扬,父母直接给予或安排孩子的一切,久而久之,孩子被“强化”的行为,就是向父母索取。也就不难理解,为什么很多孩子在成年后会变成啃老族。
    孩子生活在父母的庇佑下,无法获得自我成就感与个人价值,降低了个人奋斗、进取的动力。在成长中,孩子没有付出努力的过程,也就难以理解劳动的艰辛,不懂得珍惜劳动果实,难以尊重他人的付出,容易形成人际交往问题。
    我在国外留学期间,身边有个别来自中国的留学生,家庭条件非常优越,父母给他们充足的学费和生活费,还会给他们买房买车。虽然父母的本意是让他们安心学习,结果却往往适得其反,他们学习的动力明显不足。因为别人需要刻苦学习,掌握一身本领才有可能获得的东西,他们不需要学习就全有了。
    心理学家马斯洛把人的需求分成五个层次,生存、安全、社会归属与爱、尊重和实现自我,这些需求促进人不断拼搏进取。父母满足孩子的生存和安全需要无可厚非,可替孩子安排工作、婚姻,给孩子好车好房获得别人的羡慕,只会消磨孩子的进取心。在成长的过程中,孩子直接享受成果,从未体会过争取和胜利的快乐,又何谈实现自我?
    有的时候,父母过分地呵护,毁掉的可能是孩子的自尊。我曾经接触过一个年轻人,他的父母事业有成人脉广泛,托关系让他以大专学历进入国企工作。很多人可能会羡慕他,然而,在做心理测验时,他表现出极度的自卑、怯懦、抑郁,原因是他觉得自己得到这份工作不过是父母在炫耀实力,不知道自己的价值在哪里。与此同时,他在周围人都明显强于自己的环境中,得到的只有压力、无力感与挫败感。
    从某种角度上说,人失去了进取的动力,否定了自我价值,离看心理医生也就不远了。我能理解父母希望孩子衣食无忧、生活安定,可父母是否想过,孩子本该有一个属于自己的人生——通过拼搏去取得成就,赢得他人的认可和尊重,最终实现自我价值。我建议,父母最好不要把财富和人生经验一股脑儿地都给孩子,让孩子自己去努力争取成绩,通过不断尝试积累经验,这些成绩和经验才会真正属于孩子。